Apakah karena menang melawan penjajah? I don’t think our bamboos had ever stood a chance againts meneer’s bedils. Apa yang kita baca selalu heroik. Merdeka atau Mati! Dan mereka menyerang meneers, stupidly carrying bamboos into arrays of bullets.

Most likely what happened most of the time was,
“Let’s just be sensible and hide.”

Kemerdekaan kita terjadi lebih kepada kenyataan bahwa ada 4 anak mahasiswa yang terbangun di pagi hari dalam himpunan, shitfaced, setelah semalam terlalu banyak minum arak cina asal peraman beras. They woke up one morning with such a hangover that they thought there were elephants’ asses sitting on their heads. These were the real story behind our independence dan apa yang dilakukan oleh Inisiator kemerdekaan (IK) kita, lakukan.

warning: following reconstruction may be offensive for most people...

Bandung, 14 Agustus 1945
Burung berkicau, pagi cerah, semua jepang udah minggat semalem sebelumnya.
IK1: (bangun pagi-pagi, shitfaced) “Eh tau gak. Mungkin ini perasaan gue aja ya, tapi keknya jepang udah gak ada deh.”

Burung berkicau

IK2: (shitfaced and pissing on IK3) “Ah masak sih?”

Burung berkicau

IK3: (bangun, stau-satunya etnis cina) “Segelnya…apa sih ni libut-libut?”

-DOR-
IK4: (masuk, bawa bedil dan burung yang tadi berkicau) “Nyarap?”

Lama kemudian mereka nyarap.

IK1: “Enak nih burung. Cuman aja gue gak akan pernah tega makan burung piaraan gue.”

IK4: (melirik IK2 dan IK3) ‘Quick! Talk about something else!’ “Eh jadi itu bener ya Jepang dibom? Belanda udah gak ada. Jepang udah gak ada. Jadi gimana nih kita mau nunggu dijajah lagi aja atau gimana?”

IK1: (terdiam mikir sebentar) “Eh gimana kalo kita merdekain aja ini negara? Trus entar kita jadi, apa namanya? Presiden ya?”

IK2: “Tapi ntar kalo salah-salah ngejalanin gimana?”

IK3: “Ya udah lah culik olang lain. Kita olang yang bikin plokamasinya, tapi suluh olang lain aja yang baca dan jalanin negala. Jadinya kalo dikejal belanda, ya dia yang ditembak.”

IK1: "Iya. iya, bener juga."

IK3: "Omong-omong wo tadi mimpi ada yang pipis gitu di muka Wo. Apa beneran ya?"

IK2: "Ah perasaan lo aja lagi...Eh itu siapa dong yang harus baca proklamasi? Apa bener kita mau jalanin? Soalnya besok gue ujian nih. Apa gak ditunda aja gitu? Lagian siapa juga yang ngerti proklamasi. Gue aja kagak ngerti itu apaan."

IK4: “Eh gue tau tuh ada anak angkatan 30. Mak, bawelnya! Jelema gandeng. Orasiiiiiiii terus. Merdeka lah, ini lah, itu lah. Giliran disuruh nyapu himpunan aja, gak mau. Apa dia aja ya?”

IK1: “Ih beneran deh enak banget ni burung. Soekarno itu ya? Males ah..” terdiam sebentar terdesak mengakui kekalahan. “Abisnya…dia ganteng sih..”

IK2: “Ya udah, kita culik aja dia sekarang. Sekarang dia lagi di mana?”

IK3: “Lagi sama dosen, Kelja Plaktek di Lengas dengklok. Lumayan tuh 3 sks. Eh elo orang bukannya ngulang juga itu mata kuliah?”

IK2: “Lulus mah ntar aja lah.”

Lama kemudian mereka pergi ke rengas dengklok, mementung Soekarno dengan objek berat, mengikatnya dengan tali tambang dan membawanya dalam mobil. In fact, pemakaian peci dilakukan untuk menutupi benjol segede buta hasil pentungan penuh hasrat para IK.

Dan jadilah sebuah negara di 17 Agustus tahun 1945.
(and we wonder why we get so messed up most of the time...)

Selamat Ulang Tahun ya, Indonesia.

Rgds.

Labels: gua, humor